永遠就是瞬間。

這是我妹的國文老師給她們出的暑假作業...
啊啊啊啊誰的歌詞不改偏偏要改方大神的啊！！！（膜拜）
本來也想像方大神一樣，寫一些台灣的名產和名勝，結果發覺都被他寫光了（爆）
最後改詞改到有點崩潰，乾脆加點顏色上去，就變成這首改得有點走火入魔的詞XDD
應該看得出來我想描寫什麼吧？希望不要被愛國人士撻伐www
ps. 因為她們老師是用填空方式，所以有些詞我知道看起來超怪...
其實我真的很想整首改掉的啊～～～XD
台灣的心跳聲
原詞：方文山　改編詞：水精靈
那綠繡眼飛上盛開的火鳳凰，像扶桑離不開有太陽的地方。
寧靜的農場，一杯菊花清茶，我在細細品嚐 恬淡的家鄉。
向日葵點亮，關於幸福的想像。
麻雀們唧唧叫，在找今日的糧。
昏黃的夕陽，高鐵站的方向。
我耐心等著它，手拿車票一張。
少一點離分，多一點的感恩。
少一點憤恨，多一點的溫存。
認真用人情味，微笑去體會人生。
用心聽著，那台灣的心跳聲。
RAP:
縱谷平原等待收割，一整遍幸福的顏色，
西子灣夕照直接等於快樂，一路蜿蜒的是愛河
那陡峭的是燕子口，一派樂天的性格，花東海岸怎麼折，七大海洋怎麼合，
這塊土地上有很多很多的選擇，仔細看著蝴蝶樣的蘭獨特，
我說親愛親愛的，我們故事說到這。
那藍腹鷴走上開闊的凱達道，像歷史離不開有革命的地方，
寧靜的廣場，一杯東方美人茶，我在細細品嚐 恬淡的家鄉。
鵝鑾鼻點亮，關於和平的想像。
昏黃的夕陽，美麗島的過往。
我迷惑想著它，手拿選票一張。
少一點二分，多一點的快樂。
少一點顏色，多一點的平和。
用草根寫中正，用藍綠共同為政。
台灣永恆，世世代代的家門。
世界正在喧騰，可以許下願望 就 別等。

1
就這樣分吧。
我沒有要寫小說，但我不知道這篇會寫多長。
2
關於那些被妳欣賞被妳稱讚被妳迷戀被妳懷念的女人。
我想，我百分之百認同從妳口中描述她們的完美，
我還是沒辦法敞開心胸喜歡她們，如同喜歡妳一樣。
是的，我嫉妒那些女人。那些在妳眼裡美麗的女人。
3
妳最愛的那一個。讓我最矛盾的那一個。
沒有她，我就不會見到妳。但我不想看見她，只想看見妳。
妳的笑容都是因為她、妳的心全部牽掛在她身上。
而對妳而言，會見到我，只是個意外。
4
妳是冬天的山櫻花，我是夏天的阿勃勒。
若我們打算在同一處蓬勃，就只有一株能夠招展、另一株則只能陪襯。
而初生的我，較於妳的長青，永遠只能陪襯。

1
家裡養了兩隻波斯，胖胖的條紋妞妞怕生、苗條的黑貓露露有公主病。
因為家住在社區門口，所以只要經過時，若門有打開，貓咪都可以自由進出。
2
而路人幾乎都比較喜歡後者。
講解一下這兩隻貓咪看見路人的行徑：
妞妞因為怕生，所以只要路人主動想摸牠，牠都會自動閃回玻璃門後；
露露則是會主動親近陌生人，但若喜歡貓咪的人想多摸牠幾下甚至抱牠，
牠就會閃躲、掙脫，回去做自己原本的事，若掙脫不成甚至還會發飆抓人。
妞妞很乖、露露很悍，但路人就是比較喜歡親近後者。
3
會吵的孩子有糖吃。
但不代表不吵不鬧的小孩子，就不想吃糖。
妞妞雖然被路人摸時總是閃躲回屋內，但它總隔著玻璃門，
眼巴巴地望著露露被人家摸、被人家玩，還會羨慕地在屋內喵喵叫。
有路人曾經發現妞妞的行徑，憐惜地再度和妞妞揮手、想要和牠玩。
牠向前走了幾步，勉強被路人摸了幾下，卻整個背都弓起來、下意識地抗拒被撫摸，
然後又怯怯地退後。
和露露不一樣，露露是一討到摸摸就閃人，討不到摸摸還會主動到人家腳邊晃來晃去，
路人以為露露想主動找他玩，但其實不是，牠只是一定要討到摸摸、不討到不罷休，
但討到了就會把人拋在身後，想留都留不住。
妞妞的離去是因為害怕、露露的離去則是因為目的已經達到。
4
這兩隻貓不僅個性不同、感情也不好。
在屋內，這兩隻貓總是分別佔據兩個角落。
妞妞白天幾乎都在睡覺，而且都在路人看得到的地方睡覺。
睡覺時完全沒有形象，總是四腳打得開開、露肚子給別人看，
而牠也不在意、睡得舒服就好。
書上說，貓咪這種四腳朝天的睡姿，是完全熟睡的狀態。
相較之下，看到露露在白天睡覺的情形比妞妞少。
而露露就算是在睡覺，不是躲進屋外看不見的角落睡、就是趴在桌上睡。
很優雅的睡姿。
但書上也說，貓科動物這種睡姿其實是假寐、並非完全進入熟睡狀態。
在野外的獅子，就常常維持這種睡姿，一有意外便可以迅速逃跑。
說到睡覺，露露常常搶妞妞睡覺的地盤。
妞妞喜歡睡在藤製的花器中，但隔一段時間，就看到露露鳩佔鵲巢。
後來，妞妞改睡在收在書桌底下的椅子上，但過沒兩天，又看到露露睡在同樣的地點。
那妞妞現在睡哪？只能被趕到冰冷的木頭地板上。
但牠依舊睡得很舒服自然。
而露露無論在哪睡覺，只要在看得見的時候，牠絕對都維持那種「備戰」姿態。
露露很囂張，總是欺負妞妞，但兩隻貓並不會因此打起來，
妞妞面對露露的欺負，只是冷冷地掉頭就走，兩隻貓依舊相敬如冰。
5
露露囂張的行徑，會讓不知情的人以為：
妞妞是不是後來才養的？露露的行為是在捍衛自己的地盤。
但其實正好相反，露露才是「外來者」。
好一個張牙舞爪的二公主，和冷眼相待的大公主啊。
6
我常常在想：要是妞妞的反應再「熱烈」一點，兩隻貓打一場，
牠們會不會變得親密一點？　「不打不相識」嘛。
可是妞妞對於露露的行為，都是甩甩尾巴就走，也不吵、也不鬧。
露露的惡行總是得逞，卻也有種「自討沒趣」的感覺。
於是，露露從來不覺得自己的行為有什麼不妥，甚至認為這是理所當然。
妞妞似乎也不覺得自己需要「反抗」，頂多就是一臉不爽地轉移陣地而已。
7
而我每次看到妞妞，那種「想被碰卻又不敢靠近」的怯懦，
就好生心疼，但又莫可奈何。
因為每當我再度想靠近牠、牠仍會繼續閃躲。
我改變不了牠，只有牠自己能改變牠自己。
8
再來說到機車的露露，我強烈地覺得：牠應該是討不到姐妹露露的理睬，
所以才養成看到路人就要去討摸摸，但又女王般地閃開...
感覺人類對牠來說，就是「呼之則來、揮之則去」的奴僕。
是一隻公主性格很扭曲、扭曲到目中無人的女王貓。
但人都是犯賤的，越不能掌握在手中的東西，越想去駕馭它。
當然貓咪也是。
貓咪和狗不同，貓，其實是一種很獨立自主的動物。
「沒有人類，我也能活。」
家貓依舊有這樣的高姿態，殊不知人類就是牠們的衣食父母。
沒有人類，就算是隻漂亮的波斯貓，也一樣得流浪街頭，變成落難的公主。
但擁有關愛的當下，牠就是會擺出這種不屑的驕傲姿態。
9
或許是極度的自卑，與發自內心的不安，才衍生出「驕傲」這種姿態。
因為自卑，所以更要自我膨脹；否則就不曉得自己的價值在哪，便會唾棄自己。
因為不安，所以無法安於被掌控，所以只能掌控別人，維持這種睥睨天下的虛榮感。
10
渴望愛情卻害怕接近愛情的女孩，其實很像妞妞。
而接近愛情卻又逃離愛情的女孩，則比較像露露。
最終，都無法擁有愛情。
--
其實這篇我很早就很想寫了，關於我家樓下的兩隻貓咪XD
而今天我寫這篇，其實只是想讓自己的心情獲得平靜。
我發覺，寫文章（特別是第三人稱的記敘文）最能讓我平靜。
我需要一個有重複動作，然後不要用右腦思考、只需要用左腦的活動，來平靜我的感性思緒。
然而，我最後還是忍不住喟嘆了。　為賦新愁強說詞啊。
我沒寫錯，我就是「為賦新愁」，所以才push自己寫出一篇文章的。XD
所以「抒寫」一詞，也可以解釋成「為了抒發情緒，所以才寫文章」XDDD
就像她總是聽自己的歌來平靜心神一樣，
我除了聽她唱歌之外，我也很努力地找到最適合我自己、屬於我的寧神方式。
最後我選擇寫文章。
因為我只有在寫文章的時候，能感受到像在游泳一般、水流過身體一樣的舒暢無阻。
不會游泳的旱鴨子水精靈，最後，也只好寫文章。（笑）

‧國父誕辰紀念日。
‧「不是他們遺忘天使，而是不願再記起。」
　我對大白這麼說。

有一種我不知道該怎麼說或說什麼的骨鯁在喉
沒錯我昨天沒去看杜杜
因為中午出門之後，先去中正路相演看一下價位
結果我算了算身上的錢......呃如果要算來回火車+捷運還有晚上吃飯的錢一定不夠
因為和蜜柑老夏櫻桃他們是先約的，所以只能忍痛放棄杜杜了 O_Q
但其實讓我卡卡的不是這點
而是在看到相演價位前，我就已經在徘徊掙扎了
「我真的要去看杜杜嗎?」
「雖然我很喜歡她，她公開演出的機會更是難得，可是要不要把錢留下做其它投資? ......11/16蒨時還要唱BS」
天哪我到底在考慮什麼，我不是很喜歡她嗎?
所以相演的價位只是替我下了這個決定，讓我連猶豫不決的餘地都沒有而已。
當然也無所謂「留錢下來做其它投資」的打算了......因為沒有錢了 QQ
然後我在想......我之前那種想要保持「中立」的想法，可能就只是一種「理想」而已
事實上就是傾斜了，而且很斜很斜......
為什麼追星要把自己搞得這麼裡外不是人，這麼辛苦這麼累?
要跑活動之前，突然不想去了，還得想：到時候又要被xxx虧說「欸你不是說要去?」
其實追星的本質，才不是追那顆「星」，而是追自己的「心」
追星如果變得不開心，那就不要繼續了。
在自己能力範圍之內，做到自己想做的事就好了。
不要把追星這件事變成「責任」，這樣就本末倒置了。
說到第一點，其實這絕大部分是因為粉絲團
不是粉絲團好或不好，而是熟或不熟，追星的「動力」自然就會有差
其實跑活動跑到最後，變得比較像在交朋友，而不是只是為了看台上的明星

因為我真的不是那種到哪一團都可以立刻和該團打成一片的人
我是很慢熟、很需要時間來培養彼此感情的人XD
就像蒨時團我也不是第一次跑錄影之後就熟，而是在去年這段時間
蒨時不斷地下南部表演，而我只要能跟，幾乎每場活動都跟
所以才變成「蒨時要去南部噢，水精靈要不要跟?」這種景況的
為了蒨時獻出第一次(wwwww)之後
我也試著去跑其他我喜歡的選手的活動（無論是星光或超偶的）
可是，沒有跟團去追星的感覺，就真的差很多...
例如6/26去河岸看Queen的那一次，明明知道她們是「天使音樂城」的人，還是閉俗的不敢去搭訕 OxQ
那感覺就是...雖然Queen的表演很棒，可是在台下「一個人」看表演的感覺很不好
「人群中的寂寞，最寂寞」　大概就像那樣的感覺吧。
另外，在法愛看sukie表演的時候，雖然知道Jesse是誰也握了手，但就很...客套這樣
還有之前瓊音西瓜節也是...（尤其又碰到明娟團的姐姐們XD）
不過表演結束後去找S大，她整個很義氣>\\\\\<　S大就是會給人那種「揪乾心」的感覺wwwww
其實我真的不是個適合花心的粉絲吧（笑）
所謂「歸屬感」，真的就只能屬於一個團...那就是蒨時團。
紅字那段，也是隊長跟我說的。
隊長真的是個很好的大姐姐，她真的對我好到不行，我今生難以回報的那種（跳針）
其實這是一種很矛盾的心態...
你一直在嚷嚷　「我很喜歡你，但我不能去」
難免會給其它粉絲一種「都只會嘴上談兵」的感覺
（當然 我自己也這樣想過別人XD）
可是真的體諒自己的（不管是同團還是不同團的）　就會說
「在自己心有餘力的時候再追星，畢竟每個人都還是有自己的生活要顧」
因為其實每個人都是這樣，一直在挑戰自己的極限~_~"
（昨天聽到小豪和飛團的事...才驚覺每個人都是這樣為了追星硬ㄠ　何苦來哉XDD）
拉拉9月初發片、我9月底買到專輯，但我前陣子才把它放進手機裡（遮臉
這張專輯和上一張一樣，真的是很黏耳朵很耐聽的一張專輯
而「我的極限就到這裡」這句話
就算不聽音樂時，也常常會在心底響起
特別是，為了「追星」這件事，感覺到心力交瘁時。
「對占星執迷　需要空洞的鼓勵
　才認清自己　逞強終究　只是逃避」

拉拉的歌詞真的很catch人心，在我把「占星」自以為地(XD)延伸成「追星」來解釋的情況下
追星，真的就是一種「空洞」的自我鼓勵，試探自己為一個人奮不顧身的極限能到哪裡
挑戰自己的成就感......但到達不了，就是在逞強
而為何對「追星」如此執迷?
因為現實中，你的心裡終有一塊空缺
很多人追星的目的，其實是為了填補心裡那塊空缺
而「勉強自己去追星」的行動，事實上就是對現實的一種逃避。
如此，只是惡性循環。
「我會慶祝自己的墮落　放任愛情惡性循環的作弄
　你的溫柔　埋藏甜蜜的陰謀　慫恿我　做困獸之鬥」

墮落、放任、困獸之鬥...
對，事實上你逃避現實去追星的結果，就是如此。
但就因為那一點點的「溫柔」，可能是台上明星的笑、或者她令人沉淪的歌聲，
甚至是在粉絲團中的歸屬感...都可能是一種甜蜜的陰謀。
（所以我說楊小姐紅顏禍水..........IDKTS 可是我就是愛咩（攤手）
而對於拉拉，雖然還是會有「好想看一次拉拉唱現場」的念頭
卻也不是非去不可......因為只要能聽到她不斷推出的作品，就很心滿意足了。
我又何苦要用「以示忠誠」的心態，去跑現場呢?
我喜歡徐佳瑩，卻沒有想跑活動的念頭...這很奇怪嗎?
因為我能夠把她的每張專輯捧在手中、把她唱的每首歌熟記，我就很滿足了。
選秀歌手真的得有留下來的實體作品才行，而且得是自己的歌（跳針）
他們「人」的部份，並不是每個人都能接觸...
就像還是有很喜歡某選手的人，卻不願被歸於「XX團」之中
欣賞者 =/= 粉絲 =/= 粉絲團，而通常能接觸到「人」的，只有最後一者。
所以...雖然我對環球頗有怨念，但如果這個消息是真的
那我會希望杜杜趕快簽一簽、發一發XDD
至少讓我有張你自己的作品捧在手中黏在耳邊
不要只能聽你唱別人的歌的mp3檔啊（跳針）
至於跑活動...我以後應該只會跑蒨時、瓊音或以岫的吧XD"
畢竟我真的不是有閒又有錢的人...也要以自己的生活為主啊。
（我記得1/2和蒨時吃飯時，她那時候講到「我也當過上班族，我知道追星很辛苦」
就很激動地哭出來...因為隊長她們那時候真的是從台灣頭追到台灣尾
但她們也不是閒閒沒事的人，自己也有自己的工作要做啊!!!!!!!!!!）
蒨時是因為蒨時+蒨時團，瓊音是因為S大本人
以岫團...就真的是意外了（笑）
所以我很珍惜台南那一次，讓我認識很熱情的以岫團
豬太郎本人比PTT上沉穩很多XDD　小知知和隊長一樣都是很好很好的大姐姐啊>/////<
R災很沉默、小瀚瀚很搞笑......但卻都給人一種很可靠的感覺XDD
所以，以岫來桃園那次，才會想衝>\\\<
另外，超三各粉絲團+超偶板友團...真的會有一種環環相扣的感覺XDD
你只知道A和B，卻會因為A和B，然後和C~G認識，聽到很多H~Z的事蹟...真的很酷XD
可是你真正熟到可以稱為「朋友」、可以講些和追星無關的心事的...明明只有A和BXD
可以閒聊得上幾句的，頂多就到C~G......H~Z你根本只有一面之緣or從未接觸過XDDDDD
然後...粉絲團裡面有很多「傳奇人物」
這些人的人生甚至比舞台上的明星還戲劇許多...
越聽到更多H~Z的事蹟，更覺得「沒想到這種人也會來追星」
或者是「這種人的人生也太神奇了吧...他到底怎麼走過來的」
看到前者...更讓我覺得，即使是別人眼中看來完美的人
他們之所以會出現在粉絲團、瘋狂的追星，是為了填補心裡那塊空缺的部份
不管是缺了什麼...也或許只是缺了一份經驗
「人生就是什麼都要試試看」　這樣的想要「體驗人生」的想法而來的XD
而後者...則是會由他分享自身的經驗中
當自己碰到一樣的情況時，學著用同樣豁達開朗的方式去面對、去解決問題
「我也碰過一樣的情況...所以你會走過來的」
而當他們這樣鼓勵我的同時，我更相信自己有解決眼前問題的能力
這可以說是追星意外的收穫吧。
我沉淪了、但同時我也重新啟航了。
我一直在想，要不是寫了S大個板上那篇徵文、那天晚上的talk...
我可能會繼續蹲生科、繼續過著睡不好然後精神緊繃的實驗室日子吧:|
然後忘記自己曾經有過的「夢想」為何...以後也不會有機會再去追。
或許跟「夢想」比起來，「現實」的確重要許多
但如果要像「天外奇蹟」的女主角一樣，懷抱了一輩子的夢想
卻在要完成之前離開人世......留下一輩子的遺憾
那樣的人生，我才不要:(
反正都走到現在這樣的情形，也無法回頭了
那就將錯就錯，利用這段時間，做自己想做的事
朝著自己原本想走的路，往前進吧:)

今天S大演唱的「最後一夜」真好聽>/////<
不過S大也說，她的心力最近都放在這首，
而後面兩首(my heart(略)和酒矸)太放心了，所以反而沒唱好XDDDD
拍第一張合照的時候，S大主動抱我耶>/////<
S大變好瘦好漂亮噢~~~　今天和她要拍照簽名的民眾都這樣說XDDDD
然後她真的很像卡通人物笑死我了XDDDDDDD
重點是 S大說下個月會發專輯！﹨(╯▽╰)∕
不過應該是下個月底吧...所以打不到另外一位S這樣XDDDDD
今天因為太得意忘形就跟S大說：「我11月2日生日耶！>/////<」
結果她就說：「蛤...那可能趕不上耶！不過11月4日舒祺先發...」（←她果然有在爬文）
我就說「今天這樣就很好了，很謝謝妳」
很謝謝瓊音。
今天，河道上充滿萬巒豬腳噗，聽說有小米酒喝...馬的我也要喝!!!!!!!!!! 〒△〒
聽說腦中內建GPS的主揪今天竟然走錯路了XD
看照片她剪短頭髮好像變胖了，不過其他女孩的髮色都變了長度也變長了XD
昨天晚上，我真的為了這件事情很任性地像個孩子一樣大哭
還一直不斷地嚷嚷著「鄉下人才吃豬腳，城市人是吃MOS的」
然後今晚在表演之前，獨自一人啃著很好吃的法式蕈菇牛肉堡還拼命掉眼淚
然後我把所有的情緒化字眼，都寫在餐盤上的廣告紙上
等吃完東西之後，就隨著垃圾一起丟掉。
我承認，我又開始逃避「美好的回憶」了。
到底、被回憶緊緊纏繞住的，是誰？
連上課打瞌睡都夢見那女孩從背後擁抱我
我知道那一定是因為現在那間教室比較冷的緣故
今天，要謝謝謝謝謝米粒同學被我抓來錄影XDDDDDD（其中一個字是姓XD）
奇怪為什麼我老把他的手機記成HTC，結果不是XDDDDDDD
然後和他聊起近況，真的是噢...ˊ口ˋ
「人生要有目標才行啊!!!!!」
我知道我自己在幹嘛。
我知道我一定會回去。
最後 謝謝S大的關心。
妳的歌聲是我今年的第二份生日禮物:)　　（第一份是昨晚的白木屋蛋糕XD）
只是我真的不希望這是「最後一夜」啊!!!!!!!!!! 〒△〒
還有那個我永遠不會忘記的下午茶約會。
還有那些我永遠不會忘記的笑容和淚水。
還有我很想、再一次擁抱的人...
好冷。我需要抱抱的溫暖。（瑟縮）

她喜歡妳的美，想把所有美的東西都套在妳身上。
照理說，妳應該開心。　可是妳優雅的笑容裡，沒有任何情緒。
妳只是一個沒有心跳的洋娃娃。
穿、戴、脫、卸，無論是小禮服、銀項鍊、長捲髮、蓬蓬裙、蝴蝶結、高跟鞋...
她認為放在妳身上，更能顯出妳的雍容華貴、無與倫比。
「好可愛的女孩啊。」　她期待從所有人口中，得到對妳的稱讚。
「妳真的是個很可愛的女孩噢，妳看大家都這麼講。」
她摸摸妳的長捲髮，看著妳笑彎了眼。
妳也依舊沉默地報以優雅笑容。　沒有任何情緒。
漸漸地，她接觸了越來越多也在打扮洋娃娃的同好，
人多嘴雜，對「美」的定義也就眾說紛紜、莫衷一是。
「她不適合走可愛路線啦！蝴蝶結、蓬蓬裙對她來說太青春了啦！」
「長捲髮看起來好毛燥，難看死了，可不可以換一種髮型啊？」
「這麼有靈氣的洋娃娃，被妳打扮得這麼俗豔... 妳到底會不會玩洋娃娃啊？」
每一次聽到對妳的負面評論，她總是緊鎖著眉頭。
「可是妳看起來就真的很可愛啊... 是她們沒有眼光吧。」
「竟然用這種語氣批評妳，要是妳有生命、不知道妳會怎麼想？」
「是不是我的品味太差... 我是不是真的不適合玩洋娃娃？」
對妳的質疑，讓她也開始懷疑自己。
到底她是娃娃的主人、還是妳主宰這個女孩？
她看著自己在連身鏡中的模樣。
「可是妳就真的很可愛啊... 至少...在我眼中，妳是最可愛的。」
她捧著妳一起入鏡，看著妳甜美、卻沒有任何溫度的微笑，卻重拾了自信。
對於自己眼光的自信。
其實她害怕的不是妳真的沒有那麼美，而是自己錯認為妳很美。
在替妳打扮的過程中，某部份只是想證明自己對於「美」的創造力與鑑賞力：
就算自己沒有那麼美，也能把一個洋娃娃，打扮得非常美。
打造妳的美，只是她實現與肯定自我的過程。
於是，肯定了妳的美，等於肯定了她自己。　即使她自己並沒有那麼美。
給洋娃娃，
妳真的很美。
--
這篇、的確是給「楊娃娃」：）
其實我真的只是覺得，無論是喜歡她的人、還是本來就看她不順眼的人，
對於她，都太挑剔、標準太高了。
對於後者，我無話可說。
但對於前者...我很想請那些人回想，當初喜歡上她的原因。
他們對於她的諸多要求，到底是看好她，還是嫌棄她，
還是只是把自己的審美觀和價值觀，套在她身上，想證明自己很有眼光、很高格調而已？
我想，我對她的要求不多，
只希望她永遠美麗、永遠唱好聽的歌給我們聽，而她永遠樂在其中、永遠開心，
對我而言，她就是最美麗的「楊娃娃」：）

‧其實我喜歡BBS一片空白的黑色畫面，這樣我就可以看見我的新背景了。
‧9/7的BS照片，剛好是黑背景。　而她在黑暗中捧著她最喜歡的百合，閃亮著。
‧整理個板精華區。　上次整理是10/7。日期記得很清楚是因為那天很深刻。
‧整理不完。　客廳真的不是個工作的好地方。

這標題的本質是「複雜」

事情又陷入了一種複雜的氛圍
當喜怒哀樂愛恨理智感情錯綜交織時
就會變成這種情況

好無力啊這。（攤手）


我有說過我為什麼爆噗浪和臉書嗎？ （好像沒有）
我只是想讓自己遠離這種複雜的環境而已
至少在上課時，不要讓這些東西困擾我的心智而已...
（我知道我手賤也管不住自己的心，那我只好改變「路徑」 → 書上說的）

但是，我發覺我已經無法從這其中掙脫了...似乎已經太深入
要一下子「深出」，似乎不是一件容易的事...無論在理智或者感情上。

騎象人是理智、大象是情感
騎象人憑蠻力駕馭大象往相反的方向，總有疲乏的一天...
要讓大象也心甘情願地跟著騎象人走，才能徹底地進行「改變」（同一本書上說的）

我的理智告訴我：要有「自制力」、該為自己多想想、該一心一意地朝著自己的路走去
我的情感卻說：再讓我沉淪一下下、這樣是自私、我需要它們支持著我往前走...

騎象人好累。
難怪它昨天睡了13個小時、今天頭暈了一整天。（嘆）


等11月12日結訓後，我會用新帳號再把噗浪的「部份」好友加回來
（在那之前要先刪掉一些東西...因為那裡以前是噗浪黑特區XD）

也會重開臉書...雖然我沒關過臉書，不知道好友還會不會在
噗浪重加很容易，但臉書就很難XD　因為太多不同生活圈的人了
臉書其實我不想開...因為我花最多時間的是在看粉絲團動態而非遊戲
但偏偏有人只用臉書不用噗浪（指）所以我還是會開...不過和噗浪一樣要過濾

被我主動加回來的好友，就是我在經過沉澱後，選擇繼續面對的
而那代表你們真的很重要。

之後主動再加我的，如果沒有芥蒂(?)，一律來者不拒
（因為我知道那種提出好友請求被略過的感覺...賤。）
但如果你太吵(?)，我會選擇關掉追蹤。
（應該有很多人關過我的追蹤...因為我也很吵XD）

被我加為粉絲的，就是我只想關注你的動態，但不希望你關注我的...
沒辦法，經過某些事情後，我真的覺得不這樣「切割」，對我自己不好。

該是為自己想想的時候了。



這麼軟弱的我，到底是什麼支撐我到現在?
除了是「該長大了」、「該面對現實了」的動力之外

另一部份是想像。

當然，想像總是需要假想對象
這部份我一定要拋棄我的道德觀和罪惡感
不然就不成立了

我想像著我的一舉一動都被其所關注
包括那些強忍著不表態的內心細微掙扎，它都能了解
你知道那些逞強的人，其實是多麼渴望心中的脆弱能夠被了解的
而之所以繼續ㄍㄧㄥ著，更是因為想像著有人能了解...
（但事實上...騙誰啊你什麼都不說誰知道你心裡在想什麼鳥，沒錯這是惡性循環XDD）

想像是寫作中很重要的一個元素、當然也是枯燥生活中很好的調劑
所以無傷大雅的幻想...我覺得很OK啊，就像王菲的「懷念」一樣
那首歌真的是我的寫照XDDDDDD

不過，水能載舟、亦能覆舟
當幻想過了頭，變成了不切實際的妄想
就有對自己和別人產生危險的可能性了XD

像那個二選一，根本是很鳥的遊戲...尤其得拿自己喜歡的人做賭注。
關於這點，我不是怪鳳梨，因為玩的過程真的讓人很high很開心XDDDDD

但我後來發現...無論在何種立場，是玩者或是被玩者(?)的立場
那種「反作用力」都非常大...

...當你發現那些綺麗幻想終究不可能成為現實時
誰還想奉陪啊?

但「妄想」有另一種極端，當你想像的人事物越偏離現實時
你越不可能把它當成現實...這又是另一回事了。

其實最容易讓你失衡的，不是那些過度虛幻的妄想
而是建築在現實中的妄想...就像全面啟動的夢境一樣
你用現實的場景去築夢，最後很容易陰溝裡翻船，分不清你所處的情境是幻夢還是現實

這叫做混沌狀態...當然在這裡要強調一點：電影就是電影，不可能完全描述現實，但它很貼近...
所以看完全面啟動時，我的確有段時間是渾沌狀態XD

但你要抽離。　要抽離。　　要抽離。
you know... it's just a movie, not a truth of your life !!!!!


為了不再玩火自焚
你要做的不是玩更大的火、練習自己放火的本領
而是不再玩火、從此以後不要再碰火


改變路徑。　讓自己杜絕接觸那些東西的可能性。



然而到目前為止

我還是脫離不了想像，想像自己不說出口的心情能夠有人心照不宣
所以我還處於「玩大火練放火」的狀態XD

可是我開始讓自己的想像，變成一種助力、而非阻力
因為有人想要看我變得更好、所以就變得更好
過程不重要，反正目標會達到
（去死啦這是炒短線XDDDDD）

但是，說到底，還是需要「自制力」
不能讓大象一直牽著你往錯誤的方向走...

從昨天下課回來五點半就睡到七點
七點吃晚飯、吃完晚飯八點又跑去睡
然後睡到今天早上九點..........
有沒有這麼累啊？
睡到我現在頭暈腦脹...
如果是熟睡十三個小時就好了
偏偏是夜長夢多、睡越久夢越多
期間還有跑起來上廁所的 XD
我只是想把一個星期的睡眠不足都補回來而已（哭哭）
然後我昨天中午休息時間去買午餐時，發生了一件很鳥的事
我去四海遊龍買水餃，結果買完要發動車子時，車子就發不動了...
幸好那附近有機車行，老闆就說電瓶沒電了要充電
可是充電時間至少要兩小時...我下午還得回去上課啊OAQ
於是他幫我踩一踩，就發動了（其實我的車一直都是用踩的，但昨天就是踩不動）
結果好不容易發動上路了，我又停下來去買飲料
買完之後又發生一樣的情形!!!!!
這次就沒那麼幸運了...我踩了好久，還是決定牽回去之前那家機車行修
結果老闆踩一踩又發動了...靠！我的車欺負我！〒△〒
好不容易歷劫歸來，結果我下午的課就虛脫，完全沒辦法上下去...
我只是覺得好累啊...為什麼不管什麼時候我都是一個人、獨來獨往?
有問題時，都找不到任何可以幫忙的人，最後還是得靠自己...
然後我忽然想起在南部
跑去西螺那次 → 太晚斗南火車站沒火車 → BIG RAY夫妻載我到客運(忘記哪家)
　→ 結果只有到高雄的 → 想說到高火再想辦法 → 然後就碰到女司機
　→ 但身上錢不夠到屏東、帳戶也沒錢領 → 結果女司機勉為其難用500元載我到屏火
我幾乎每次都會自己一個人在外面出狀況XD
還有西瓜節那次活動結束，跑去西子灣和旗津，趕在沒船之前(am 2:00)回鼓山
結果回鼓山渡輪站時已經下起雨來，到高雄市區竟然越下越大...
自此，我每次下大雨騎車都想到那次，絕對沒有比那次更淒慘的了XD
夜黑風高的晚上，雨打得眼睛痛得要死，已經快撐不住了，家還是很遠...
但我還是撐過來了。
其實人的極限是很大很大的
但是卻會因「環境」而放大縮小，其差距大到你難以想像
離「家」越遠，人類求生的本能越會驅使你獨自撐到最後
離「家」越近，則你的心裡就會存著一種僥倖的心態：「反正可以就近找人求救」
這應該是我離家在外兩年，學到最多的一件事吧XD
我只是想說，曾經那麼堅強、寧死不屈的我
如今，好像越來越軟弱了...
是老了嗎...絕對不是，一定是我那種「僥倖」的心態又出現了
還有「獨來獨往」這回事，我在那麼多環境中，突然發覺
並不是「環境」造成這回事，並不是周遭的人冷漠不親和...
而是個性。
天生不喜歡和別人裝熟、麻煩別人，雖然別人有難的時候會幫忙...
但久而久之、別人也就習慣「有難」時才來找你
而不是沒事時會找你喇賽、看你一個人龜在電腦前還會把你抓來一起吃飯...
真的就是標準的「有事xxx、沒事找別人」
這是自己的個性造成的。
如果不能改變自己的個性，就應該接受這樣的結果。
接受、然後去習慣。
雖然想通了、但還是會羨慕...
可是要我變成那種人，可能還是很難...
因為我就是怕別人覺得我很煩、然後一腳把我踢走嘛ˊˋ
就演變成那種別人有困難會找我、但我有困難不會跑去找別人的彆扭個性
（對，除了我之外，還有另外一個人也是如此）
無私也是一種自私。
大概就是這意思吧。
媽說我的個性就和她很像，現在看來還真的是這樣。XD
對了我想到一件很詭譎的事
前兩天我爸回富國路看颱風的情況，回來的時候告訴我們
「是不是你阿姨不讓我們用那台冷氣啊？又發生一樣的情形了」
那台冷氣是我們從外婆家的阿姨房間拆下來的，目前裝在富國路透天厝書房
據說，在外婆家發生過一樣的情形，由於外婆過世後那邊就一直無人居住
有一天老爸回去時，鄰居就說「你們家冷氣是不是沒有關？一直有冷氣滴水的聲音」
結果進去一看，是阿姨房間那台冷氣在運作
然後...上次回去富國路時，是前陣子我回去找大頭照的時候
那次回去時，老爸就說「把冷氣全部開起來，機器太久沒運轉會壞掉」
然後離開前，他還親自檢查了一遍冷氣是否有關好才走
結果...靠！它不曉得自己運轉多久了...（電費XDDDDDDDD）
阿姨過世好久了，從結婚之後也沒住在外婆家了
可是我偶爾還是會想起（夢見）她房間（二樓整層樓）的模樣...
還有詭異的是，我每次做惡夢，到最後的場景都會變成我外公的房間
我真的強烈懷疑我小時候是不是在那邊發生過什麼事情XDDDDDDD
然後我不是說我的夢很像在玩生存遊戲嗎?
每次，在屋子最內層的外公房間，都會變成遊戲的開頭
然後我都會設法逃出去，逃到客廳 結果發現鐵窗外的院子，全都是殭屍...
有幾次我好不容易逃出去（有時候是夢到看到殭屍就醒了過來）
卻發現院子車庫的鐵捲門正在往下降...每次要逃出去就卡在那裡
還有通往二樓的樓梯，我在夢裡的認知是「接近魔王的地方」
擒賊必擒王XD　遊戲的最後不都是要打魔王XD
大概是因為我從小很怕頂樓...黑黑暗暗的又不知道是啥鬼地方
可是那出現在我夢裡的應該是二樓往頂樓的樓梯啊...
遊戲的最後關卡，通常在外婆家對面的空地
那邊是別人家的車庫，長滿了草（好像還有種樹）
我在夢裡的認知都是「我有某樣很重要的東西被埋在這裡，找到我就可以結束惡夢的困擾」
然後我不斷地尋找，就會找到類似金戒指或銀耳環的那種東西
但是就會有人出現，來把它奪走!!!!!
或者遊戲看似破關了（我拿到了那樣東西）但醒來之後還是一切如常...
還是繼續被惡夢所苦...哇哩咧 =.=
這篇真的是離題離很大的碎碎念耶XDD