close
最近一整個就是累。
從啦啦隊比賽、成堆的報告作業、小老師&學藝、接踵而來的考試和丙檢......等「實質上」的忙碌,
到人際關係、古堡的事,以及沒來由的憂鬱與空虛......等「心靈上」的無力。
昨天,在午覺沒睡飽的情況下,渾渾噩噩過了一整個下午,
就連一直以來最知心的朋友──文字,我也不曉得該如何與它傾訴。
這證明我真的,應該好好休息了。
先提啦啦隊的事。
一個團體,顧名思義就是由許許多多的人、許許多多的嘴,和眾多不同的思想組成。
有時候難免意見相異。好的情況下,「異議」可以激盪出更好的意見,促進團體進步。
然而,大多數的情況下,持兩派不同意見的人們,就會開始口頭上的爭執,甚至造成日後難以消弭的心結。
可是大家最終的目的都是一樣的啊。何不試著退一步,想想對方的意見與立場?
這是說給大家,也是說給自己聽的。
或許有人真的有什麼無法開口的苦衷,而我不懂。
所以衝動的言語無法煞住腳步,然後傷人、傷感情。
再來就是因為練啦啦隊練太大,所以左腳肌腱受傷、右腳韌帶發炎了。>"<
奇怪了,我明明就沒有大頭他們那麼拼...大頭他們都沒事,而我...果然是草莓。= ="
身體上的不舒服導致心裡也不怎麼舒服。
其實,我覺得練啦啦隊最痛苦的時候,並不是腳明明痛得要死還要很努力地跳高微笑。
常常是大頭、地瓜她們看到我們並不努力,只顧著把自己動作跳好就好,而隊形都亂七八糟。
當她們每次不管用什麼方式表達她們的辛苦與無奈,會聽進去的人聽了也難過,
不會聽進去的...講什麼也是沒用。
當然是了解他們帶動大家的辛苦的。所以即使自己快不行了,也要像他們一樣努力。
努力讓自己對此熱衷,對此感到快樂...
從來不知道,可以快樂得這麼無力。(嘆息)
再來就是,學業上的壓力,也不知不覺變得沉重。
對我來說,其實不管是考試、作業或什麼的,我都可以應付得來的。
基本上這次段考還算不錯啦,如果依努力的程度來說。
數學76分,有及格算很好了啦。(笑)
化學75分,和英文76分、生物92分一樣,有不勞而獲的成份。
物理39分...(縮小)...是真正的大鑊啦!!...看來我下學期要陪桂圓姐去重修了。orz
國文87分,退步很多。應該說,是驕兵必敗吧。(苦笑)
國文和數學、生物同一天考試,數學因為都有認真上課所以不怕(應該說沒時間去管),只好狂k生物。
我自認為我國文一定OK的,所以課本和強棒連翻都沒翻就敢上場考試。
結果,解釋、改錯、默寫都不會寫,加上超囧的選擇題「摧殘」我的結果,就變成這樣了。
也許對別人來講已經很好了。但是對我來講,我不滿意的除了分數沒有達到自己的標準外,
還有我面對國文的態度。
不知道自己什麼時候變成這樣的,討厭如此的自己。是因為註定無法讀中文系,就放棄了嗎?
不是的...我只是沒時間...只是比較放心......
(一點都不敢承認我因為國文老師,整個對國文課的感覺已經變質了嗎?)
還有國文老師。是說我和天秤座都一定不合嗎?(笑)
我真的很討厭她的高標準。不管是對我,還是我們班。
還有她老是拿我們和農經、畜保比較。
竟然還有臉說出:「能好好講就好好講,何必要罵人呢?」這種話。
最討厭那種一點都不了解別人情況,就嚷嚷東嚷嚷西的人。
因為她,完全破壞我對國文老師的印象。也影響我對國文的喜好。
讓我更想念瑞蓬老師了。我唯一的伯樂。> <~
上次回光中想找她好好聊聊,卻錯遇到下午她必須連上兩節課,之後要帶小兒子去看病的忙碌時機。
和她要了手機號碼,卻一點也不敢打電話給她。
我不知道自己,對這樣的情況,還能撐到幾時?
另外,上週二第一次段考結束後,這週日便是丙檢。而下週四是第二次段考,隔週三則是啦啦隊比賽。
好緊湊的行程啊。讓人一點喘息的機會都沒有。
就是這種幾近窒息的忙碌,讓我越加無法控制自己的心情,和想念妳的奔騰思緒。
我說過,最讓我無力承擔的,並不是實質上的忙碌,而是心理上的無助。
我個性的極度劣根性──嫉妒、猜忌,面對別人一絲絲的不忠實,便借題發揮地淋漓盡致。
再也沒辦法忍受那離我越來越遠的笑聲,所以我選擇逃避。
表面上看起來是毫不在乎的丟開,依然可以像從前那樣交談、微笑。
但只是想保留自尊,一點也不想因為渴求什麼而委屈自己。
很好嘛,就是孤傲啊,搞到最後,什麼都沒有。
再來就是,自己給自己施加的無謂壓力。
總希望在她面前完美。所以,面對她的關心,我努力撐起微笑,說沒關係。
然而,心裡起的波濤,是為什麼呢?
我不是一直很渴望她明瞭,我刻意表現出來的脆弱嗎?
我在退卻什麼?是怕妳,在我心裡的地位,越來越動搖嗎?
說著想要忘記妳,其實一切全都是自欺欺人的。
於是為了忘記妳,無的放矢的依賴越來越嚴重。
卻又害怕忘記妳,不斷地提醒自己不可以動心。
惡性循環。
於是,妳給我一個放棄的理由。讓我心痛,無以復加。
無助。面對種種生活上的矛盾與難處,我實在很想、很想依賴些什麼,讓我堅強。
繼續堅強地走下去。像從前一樣。
面對妳有意無意的隱藏,我卻無法無心有心的忽略,從前已不再是從前。
真的只是一種習慣性依賴嗎?
看著天平的兩端,已然左右為難。我不想讓它持續,但至少請讓我釐清,那到底是一種怎麼樣的情感?
有些複雜、混亂。
不,是非常複雜、混亂。
高一的春天,就如同那年一般...
國一的春天,在送出巧克力、重選小老師後,
那種如同窗外天色的晦暗不明...
一切,仍尚未晴朗。
從啦啦隊比賽、成堆的報告作業、小老師&學藝、接踵而來的考試和丙檢......等「實質上」的忙碌,
到人際關係、古堡的事,以及沒來由的憂鬱與空虛......等「心靈上」的無力。
昨天,在午覺沒睡飽的情況下,渾渾噩噩過了一整個下午,
就連一直以來最知心的朋友──文字,我也不曉得該如何與它傾訴。
這證明我真的,應該好好休息了。
先提啦啦隊的事。
一個團體,顧名思義就是由許許多多的人、許許多多的嘴,和眾多不同的思想組成。
有時候難免意見相異。好的情況下,「異議」可以激盪出更好的意見,促進團體進步。
然而,大多數的情況下,持兩派不同意見的人們,就會開始口頭上的爭執,甚至造成日後難以消弭的心結。
可是大家最終的目的都是一樣的啊。何不試著退一步,想想對方的意見與立場?
這是說給大家,也是說給自己聽的。
或許有人真的有什麼無法開口的苦衷,而我不懂。
所以衝動的言語無法煞住腳步,然後傷人、傷感情。
再來就是因為練啦啦隊練太大,所以左腳肌腱受傷、右腳韌帶發炎了。>"<
奇怪了,我明明就沒有大頭他們那麼拼...大頭他們都沒事,而我...果然是草莓。= ="
身體上的不舒服導致心裡也不怎麼舒服。
其實,我覺得練啦啦隊最痛苦的時候,並不是腳明明痛得要死還要很努力地跳高微笑。
常常是大頭、地瓜她們看到我們並不努力,只顧著把自己動作跳好就好,而隊形都亂七八糟。
當她們每次不管用什麼方式表達她們的辛苦與無奈,會聽進去的人聽了也難過,
不會聽進去的...講什麼也是沒用。
當然是了解他們帶動大家的辛苦的。所以即使自己快不行了,也要像他們一樣努力。
努力讓自己對此熱衷,對此感到快樂...
從來不知道,可以快樂得這麼無力。(嘆息)
再來就是,學業上的壓力,也不知不覺變得沉重。
對我來說,其實不管是考試、作業或什麼的,我都可以應付得來的。
基本上這次段考還算不錯啦,如果依努力的程度來說。
數學76分,有及格算很好了啦。(笑)
化學75分,和英文76分、生物92分一樣,有不勞而獲的成份。
物理39分...(縮小)...是真正的大鑊啦!!...看來我下學期要陪桂圓姐去重修了。orz
國文87分,退步很多。應該說,是驕兵必敗吧。(苦笑)
國文和數學、生物同一天考試,數學因為都有認真上課所以不怕(應該說沒時間去管),只好狂k生物。
我自認為我國文一定OK的,所以課本和強棒連翻都沒翻就敢上場考試。
結果,解釋、改錯、默寫都不會寫,加上超囧的選擇題「摧殘」我的結果,就變成這樣了。
也許對別人來講已經很好了。但是對我來講,我不滿意的除了分數沒有達到自己的標準外,
還有我面對國文的態度。
不知道自己什麼時候變成這樣的,討厭如此的自己。是因為註定無法讀中文系,就放棄了嗎?
不是的...我只是沒時間...只是比較放心......
(一點都不敢承認我因為國文老師,整個對國文課的感覺已經變質了嗎?)
還有國文老師。是說我和天秤座都一定不合嗎?(笑)
我真的很討厭她的高標準。不管是對我,還是我們班。
還有她老是拿我們和農經、畜保比較。
竟然還有臉說出:「能好好講就好好講,何必要罵人呢?」這種話。
最討厭那種一點都不了解別人情況,就嚷嚷東嚷嚷西的人。
因為她,完全破壞我對國文老師的印象。也影響我對國文的喜好。
讓我更想念瑞蓬老師了。我唯一的伯樂。> <~
上次回光中想找她好好聊聊,卻錯遇到下午她必須連上兩節課,之後要帶小兒子去看病的忙碌時機。
和她要了手機號碼,卻一點也不敢打電話給她。
我不知道自己,對這樣的情況,還能撐到幾時?
另外,上週二第一次段考結束後,這週日便是丙檢。而下週四是第二次段考,隔週三則是啦啦隊比賽。
好緊湊的行程啊。讓人一點喘息的機會都沒有。
就是這種幾近窒息的忙碌,讓我越加無法控制自己的心情,和想念妳的奔騰思緒。
我說過,最讓我無力承擔的,並不是實質上的忙碌,而是心理上的無助。
我個性的極度劣根性──嫉妒、猜忌,面對別人一絲絲的不忠實,便借題發揮地淋漓盡致。
再也沒辦法忍受那離我越來越遠的笑聲,所以我選擇逃避。
表面上看起來是毫不在乎的丟開,依然可以像從前那樣交談、微笑。
但只是想保留自尊,一點也不想因為渴求什麼而委屈自己。
很好嘛,就是孤傲啊,搞到最後,什麼都沒有。
再來就是,自己給自己施加的無謂壓力。
總希望在她面前完美。所以,面對她的關心,我努力撐起微笑,說沒關係。
然而,心裡起的波濤,是為什麼呢?
我不是一直很渴望她明瞭,我刻意表現出來的脆弱嗎?
我在退卻什麼?是怕妳,在我心裡的地位,越來越動搖嗎?
說著想要忘記妳,其實一切全都是自欺欺人的。
於是為了忘記妳,無的放矢的依賴越來越嚴重。
卻又害怕忘記妳,不斷地提醒自己不可以動心。
惡性循環。
於是,妳給我一個放棄的理由。讓我心痛,無以復加。
無助。面對種種生活上的矛盾與難處,我實在很想、很想依賴些什麼,讓我堅強。
繼續堅強地走下去。像從前一樣。
面對妳有意無意的隱藏,我卻無法無心有心的忽略,從前已不再是從前。
真的只是一種習慣性依賴嗎?
看著天平的兩端,已然左右為難。我不想讓它持續,但至少請讓我釐清,那到底是一種怎麼樣的情感?
有些複雜、混亂。
不,是非常複雜、混亂。
高一的春天,就如同那年一般...
國一的春天,在送出巧克力、重選小老師後,
那種如同窗外天色的晦暗不明...
一切,仍尚未晴朗。
全站熱搜
留言列表