永遠就是瞬間。

今天去月眉馬拉灣玩水喔v
其實早上原本因為父樣的手舊傷復發而耽擱了一點時間，下午才到台中
玩到8點就累了...可是7個小時，也夠玩了啦(笑
不過由此可知，俺的體力真的越來越差了。= =b

不要以為我是水精靈，就認為我真的會游泳。
沒錯，我是旱鴨子一隻。XD
我今天就在水深90公分的漂漂河裡為了爬上游泳圈而掉進水裡吃水三次啊！！！orz
而且，其實我很討厭眼睛、鼻子、耳朵、臉上有水...
那會讓我很不自在。
又話說因為俺有700度左右的近視，又沒有配隱形眼鏡，所以俺今天等於是蝦子一隻。(笑
而頭髮長了，戴泳帽前還要先把頭髮綁起來呢。= ="

今天的高潮是夏日音樂會。(笑
很難想像泡在水裡，看樂團表演的樣子吧...
「在這邊聽音樂還真舒服啊」連主唱都這樣說了呢。XD
好音樂果然是俺的生命必需啊！TvT
原本因為大太陽而整個慵懶甚至無力的心情
都因為現在的氣氛而high起來了呢。>w<

唱著「馬德里不思議」「當你孤單你會想起誰」時
我忽然強烈想念keiko。
表面看起來一點異樣都沒有，心中卻隨著水波潮湧...


想起剛剛躺在淺灘上當「浮屍」的時候。
看著好藍的天空，雲朵像團團棉花般聚集
然而並不是全白，總是有幾朵烏雲遮住了白雲、遮住了陽光...
我的心情很好，卻好像總牽掛著什麼...

其實我很怕寂寞，卻又享受孤單。
一個人的時候，總是特別沒有安全感，好希望有個人能陪在身邊...
不希望她陪我笑、陪我瘋，只要靜靜地在我身旁，讓我靠著、牽著就好了
因為我不適合人群，但我並不想自己一個人。

怎麼會有這樣的想法呢？小孩子不都是愛玩愛笑愛熱鬧的嗎？
這代表我，長大了嗎？
總會在大人過度保護時，逞強地說「我已經不是小孩子了」
然而心裡卻完全脫離不了孩子氣。

父母樣都說，經過這一年，我懂事很多。
是什麼讓我開始「懂事」的呢？獨立許多的上下課方式？還是...
應該有一些我不知道的因素吧。
總覺得經過啦啦隊、小老師後，我變得懂得體諒別人的感受，
如果自己有什麼想法會讓別人為難，那我寧可成全別人
但心裡...總覺得對這樣的自己感到很無奈。
這是否表示我已脫離稚氣，不再單純率真了？

其實我不想長大。
好快好快，再3個月又22天後，我就要和16歲說再見了。
邁入「愛殺17」中，宜真和宜靜的17歲。
那又象徵了什麼呢？是不是我必須開始面對現實人生的醜陋黑暗了？
我不要這樣。我不要這麼快就要脫離「童話」世界。
也不要變成我所討厭的，自私自利又殘酷現實的大人。

我還想要開心地笑，在踏入水裡的時候，用輕快的步伐如跳躍般，
踩著只屬於孩童般單純的兒歌音符...
在快樂的時候，能夠肆無忌憚地放聲大笑，不去在意別人的眼光，
以最自然、毫無掩飾的形象，展現出活力與喜悅...

可是，不太可能了吧？
我覺得自己好像分裂成了兩種性格。= =|||
一個是天真單純愛做夢的童齡自我，一個是多愁善感常喟嘆的超齡自我
其實那都是我吧？那都是我想要的自己...
我想要在父母面前懂事、不要他們操心，但又希望自己能夠保有一顆童心...
這真矛盾啊。= =

還有多少次這種和家人一起出來玩的機會？兩年後的今天，我會在哪裡？
是否已在鵝鑾鼻白色燈塔前留影，紀念自己經過三年努力，終於踏入台灣最南端的土地？
還是會像妹樣說的，在高雄伴著屬於我的海洋，開始與魚蝦貝藻奮鬥的日子？
還有其他可能嗎？未來太多變化、太難預測了...

想起更早之前(是多久以前呢？我真的忘了= =)，一樣是長假，在西濱海水浴場，
那一次切身接觸海水的經驗。
海水比想像中還要鹹還要苦，也沒有印象般那樣清澈美麗
但真正的海浪可比「大海嘯」的人造浪，感覺好太多太多了。
而軟軟的海砂也比粗糙得偶爾還會刮人腳丫受傷的地板，來得柔和可親。
我知道我屬於大海，即便我不會游泳、不耐烈陽...
但我想躺在獨木舟甚至木筏上，隨意漂流在海洋中的感覺，應該是很棒的吧...


看著水面因陽光照射而閃亮，我想捕捉那一刻閃耀的波光美好。
卻像伸手撈月，探手下去、合掌浮出後，手中什麼也沒有...
就像我的童年、我的純真、我的快樂、我想要依賴的人一樣...
沒有一樣東西是我能永遠擁有的。

其實不是不快樂，只是有些感傷。
明明是該開心的出遊日啊...怎麼想著想著就想到了這些？="=
天與海的交界，水與夢的盡頭
童年，是否也要結束了呢？