永遠就是瞬間。

如果別人並沒有自己想像中的那麼在意那些事，自己卻更在意，豈不庸人自擾？
如果別人並沒有像自己那樣在乎自己的過錯，自己卻更愧疚，何苦呢？

以為別人會在乎這些小事情的我，其實才是最自私的吧？
因為自己絕對會在乎這些小事情，其實這才是小心眼吧？

或許我應該學著不過度在意某些事情。
人家說不在乎了就當作他真的不在乎，就算他是假裝不在乎，我也可以假裝自己沒看見他偽裝的不在乎。
這樣就能減輕一些無謂的罪惡感，就能活得輕鬆、快樂一些。
人不為己，天誅地滅──不是有句「至理名言」是這樣說的嗎？真是有道理。

「人沒有完美，要接受常態！」
然而我多麼相信，「完美世界」真的存在。
所以我想讓每件事達到最完美、最理想。至少，要對得起自己。

天知道我的標準有多高啊。

然而不是每件事都可以完美。世上沒有完人，而我也不是。
我卻一直相信只要努力就可以達到「盡善盡美」。是「盡」而不是「近」喔！不是只要接近就行，而是要完善。
天知道我有多愚蠢。

不給別人製造麻煩，真的是奢求嗎？
我應該從心所欲，還是從善如流，才能不踰矩？
我真的真的不想再給別人製造麻煩了。

這種事，別再有「下一次」了好不好。

數學老師其實並不在乎吧？不管我是因為什麼原因，而不當他的小老師──對他來講，我是天下滿桃李的其中一顆未熟果而已，只是滄海一粟吧？
而我太在乎他，以為他也會因為我是「小老師」而特別關心我...真是大錯特錯。
對Ander、對keiko、對很多很多我曾經輕易說「喜歡」他們的人，都是這樣。
然後在這種自私、根本稱不上是「喜歡」的感情，一頭就栽進去，為他們牽動快樂悲傷，期望有天他們會對自己的感情有所回應...

園三學長姐們其實也不在乎吧？到現在見到他們、走在他們之間仍不自在的我，才顯得我的小家子氣吧？
因為我無法了解，他們心中到底有多看重這件事，所以擅自用自己的標準來忖度。但卻忽略...自己心裡的那把尺，只適用於自己。
就和造園施工時量水平的時候一樣，應該相信的不是自己的眼睛，而是氣泡水準器。

禪心、秘密、林小妹、阿雅...她們其實都不在乎吧？因為我們是好朋友，她們不會那麼計較的。
如果我一直感到愧疚，她們心裡也會不好受吧。

那我還打這篇網誌幹嘛？白痴。
就是想要顯得自己有多自私嘛！明明很在意卻假裝自己不在意，心裡很不舒坦。
但不喜歡偽裝的人，才是真正的做作。因為坦白地太刻意，不是坦率、不是直接，而是另一種變相的虛偽。

急於把自己的一切公諸於世，是希望有更多人能了解我，和不希望別人誤會我。
因為我總是猜不中別人的心，才不希望別人來猜我的心。
如今卻連自己都摸不透自己了。

心中的陰影不斷不斷地擴大、吞蝕
那個明明可以笑著的自己

或許，我還是適合一個人。
因為我已經習慣一個人、習慣以自我為中心思考每件事，要我設想別人的立場，才會那麼難。
雖然我不喜歡一個人，但我不想再給別人添麻煩了。

可是我該怎麼做？

多為自己想一點吧。
反正再怎麼猜、再怎麼退，那都是別人的事情，其實可以與我完全無關。
我何苦庸人自擾，反而困住自己的心、遮住該看清楚的眼睛？

人生要自己負責，但人的確是為身邊的人、為整個社會而活。
就如同離開後不能把有關自己、和自己曾經交流過的人，把他們腦海中關於自己的記憶給刪去。
我一直不明白這一點，還以為這樣想的人，才是自私、才是可悲。
其實一直想著人應該為自己而活的我，更是自私、更是可悲吧。

單純的臉孔(片尾曲)
詞／曲：木蘭號Aka陳韋翎　演唱：張簡

我已經習慣寂寞　習慣的已感覺不到寂寞
就算沒有誰瞭解我　就算一輩子都　一個人過

我想這樣沒有用　我們都已經努力了太多
應該是我還沒看透　我不是你　一定不能錯過

其實　幸福是多麼　不容易　看懂
而我又應該怎麼　緊緊地　抓住誰的手

如果當時我們擦肩而過　會有什麼不同
你和我　會不會　做同一個夢
也許每個人都想要更多　永遠都不足夠
我渴望　能擁有　單純的臉孔