永遠就是瞬間。

我像隻拍打著薄翼的蝴蝶，在人群中飛翔。
因為極度地缺乏安全感，所以不停地在無數身邊的人當中尋找安全感。
因為極度地專情，所以不停地濫情。
我是隻在花叢草叢間穿梭飛舞的蝴蝶，沾染了花粉草露卻從不停留其一。


那天晚上夢見他哭了，哭得鼻子紅紅的樣子，竟有種令人憐惜的魅力。
隔天再看見他，就有一種奇異的情愫。
他本來就對我有好感，然而我卻對他沒有任何特別感覺。
然而自從那天後，我開始會在遇見他時燦爛微笑，會用專注的眼神望著他。
一切看來很正常，但似乎不是那麼正常。
只有我明白，那種變化，只是物理變化。

但就在那天晚上，我卻夢見了她。
那件事之後開始覺得她很好，因為她察覺了我的喜怒哀樂。
我一向壓抑，從不讓人看透。
是什麼時候，我變了？變成開心會狂喜、難過會憂鬱？
朋友們說我勇於表達自己，其實只是情緒太過壓抑轉譯文字罷了。

然而，就連骨子裡些微不服的叛逆都被攤開在她的眼光下無所遁形。
我偷偷寫下她真的是很好很好的一個人，卻沒想到她一定能看穿我的心思。
她在夢裡說，我也覺得妳是很好的一個人，並緊握住我的手。
那一刻，我像被溫蒂握住雙手的彼得潘。


班上有幾個還不錯的男生。他長得帥氣，笑起來很有魅力，連同性也為他傾心痴狂。
該說我也不例外嗎？我無法抗拒他的笑容，卻十分厭惡他的輕浮。
而他斯文、木訥，說話還會結巴，可是做起事來認真的模樣，
對女生溫柔、體貼的態度，也讓我幾度幻想，站在高我幾乎一個頭的他身邊的感覺是如何。
他們都喜歡文靜的女生。雖然覺得這種男人很大男人主義，但在他們面前，不禁開始小心我的行為舉止。

和男生隨便一個眼神就顯得曖昧，和女生即使如膠似漆也不引人注目。這就是身為女生的特權。
因為如此，我喜歡女生這個角色。但也因為如此，我討厭自己是個女生。
即使再怎麼親密，也不會變成親蜜。


已經快克制不住想要牽著他的手、想要靠著他的肩，那種瘋狂慾望。
即使只是早晨十幾分鐘的並肩同行，也讓我期待。
喜歡和他聊些從前的事、現在的事，雖然話題裡總是別人。
我想說，我喜歡，但是我做不到。因為，我不喜歡。

看著他和她一起，心裡總不是滋味。
但我無權干涉。以前是這樣，現在也是。
從我認識他開始，他的心裡，就已經留給一個她。
她遠走，他仍然沒變，只是身邊換了另一個她。
但他的心裡，住著的仍是原來的她嗎？


我不敢斷言他是如此，但我卻明白，自己是如此。
她擁有和妳相似的長髮，而她擁有和妳一般的氣質。
看著她的笑容，想起從前，也是被妳的笑容給溫暖了。
觸到她冰涼的手，想起遠方的妳，雙手是否也如此寒冷呢？
多少次想妳的時候，希望自己能失去理智在她面前軟弱，但我只是恍神，而她總沒注意到。
多少次渴望自己能被擁抱，望著她不停地妄想，卻沒辦法停止同時想起妳。

我聽見夢中的妳對我說，妳是隻該自由飛舞的蝴蝶，而我不該是妳駐足流連的一支芳草。
妳還說，妳還擁有大把大把可以揮霍的青春年華，不該孤注一擲於我身上。
怎麼能呢？即使我不停留任一花草，然而我的翅膀，卻被晨露弄得濕漉漉的，無法再輕盈飛揚了啊。
依稀記得妳最後說的是，不能飛舞就不是蝴蝶。

於是我去飛，任由自己飛越每個記憶時空，尋找一個妳的影子，然後依賴任性。
不知道是誰說，人只是需要一個寄託，卻常常誤以為自己愛上那個人。
只是一種會制約自己的習慣。
我習慣了，習慣喜歡妳；不喜歡妳，會讓我感到空虛。
所以我說服不了自己忘記過去，因為我根本就不想選擇遺忘。
最後，我到底定義妳為我的什麼？一隻蝴蝶在漂泊不定後渴望安定的居所？

我在蝴蝶短暫的青春中，綻放生命的絢麗。
最終仍在喧囂的孤寂中，身心靈都逐漸衰老。

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陳雪的《蝴蝶》才看了一半，我就徹底地瘋了。
文中的他和她，都是真實存在，但內容幾乎不是純屬妄想就是過度渲染，所以千萬不要相信啊。XD
本來是很想正經寫一篇讀後心得的，可是寫啊寫就變成這副德性了。= =|||
btw，原稿在生物筆記上。XD"

看完《蝴蝶的記號》後，無論是小蝶、阿葉、阿明、真真，甚至是小蝶的家人、小蝶的學生武皓和心眉，
他們的際遇與心境都讓我深深震撼。
當我看到武皓和心眉被活生生拆散，武皓自殺、心眉抓狂...真的覺得，心臟被狠狠地撞擊了好幾下。
不管最後是否在一起，仍是進退兩難。現實上父母、同學、輿論的壓力，心靈上無法和摯愛相守的刺痛。
選擇，無論何時何地，都是一種難題。

陳雪的小說風格好黑暗，俺不喜歡。= =|||
可是她所帶出的故事情境，卻有一種引人入勝的魔力，即使不是相似的情況，也會有相近的心情。


「我注定是要愛上妳的，這個記號將把妳牢牢烙在我身上。」
　　　──摘自《蝴蝶的記號》（陳雪）

「如果只記得寫實、實用的信條，就可能忘記了『願景』。」
　　　──摘自《陳雪與寫實主義》（紀大偉）