永遠就是瞬間。

‧今天其實沒什麼，大概是我在桃園近三個月以來過得最頹廢的一天。

‧從昨天開始就莫名其妙地整隻左手開始痠痛，可能是前一天晚上睡覺壓到神經，
　害得我昨天只有匆匆地把《紅豆》po到鮮網，連首頁都沒力氣更新= ="
　整晚為了喬個讓左手最舒服的姿勢睡覺，所以比平常的睡眠情況更糟。
　加上昨天整個被氣到很傷心...(ry

‧所以今天中午就睡不飽又被叫醒在發脾氣而已= =

‧但是我因為心情不好所以不想吃東西想餓死自己的狀況又來了。
　我大概真的以為不吃不喝個半天我就可以虛脫休克送急診不治了，
　不過事實上證明我也有很多的庫存（哈！）
　然後下午等我妹回來之後，和她聊起國中的話題，心情又開朗多了=]

‧可是我可能真的還是很想死吧。
　但是我一樣很害怕自己真的死亡所造成的後果，所以還是不敢付諸行動，
　只敢用這種打算餓死自己的被動消極方式來自虐...

‧「就算死一次還有復原力　可以繼續」
　大概就是我現在的情形= =
　每天在夢裡都要面對無數次的死亡和重生，好煩噢可不可以一次game over啊。

‧下午就在房間開著KKBOX放著音樂、關起燈、鎖起門（平常我睡覺不會鎖門）
　在已經夠小的房間搞出一個更小的封閉角落，瞪著大眼睛掉眼淚。
　封閉的空間讓我比較有安全感，真的。

‧可是後來最後我因為左手還是很不舒服就躺回床上了，
　一樣是睡睡醒醒，真的睡著做夢大概有兩次，
　兩次的夢境不一樣，但內容都是夢見自己掛了。
　第二次的夢境讓我記得比較深刻，因為我夢見自己自殺。
　死後靈魂還飄出來嚇我妹，逼我妹叫她趕快把我爸媽找回來。

‧所以其實我還是很在意我爸媽的。
　在意他們的鴕鳥心態，想把我的病完全不當一回事的那種心態，從以前開始就是這樣。
　他們不是不在意我，而是想刻意忽略我的病，把我當成一個正常的成人來看，
　可是事實上我根本不是一個正常人，我知道自己的內心絕對出了很大的問題。
　不然鐵定是腦袋出了很大的問題。

‧我和諮商老師說：我最無助的是，我幾乎都可以確定自己的問題出在哪了，
　但是我自己卻無法解決。這種無能為力的感覺，讓我更加無助。
　我真的覺得我應該去看醫生、去吃藥。
　可是我不知道會不會好，因為國中就去看過醫生吃過藥了，
　可是為什麼現在還是感覺像是復發，而且比以前更嚴重。

‧他們習慣忽略、習慣不去正視我的問題；久而久之，我也只好說服自己沒有問題，
　另一個原因則是：知道自己的問題就算提出來也不會被正視，於是乾脆不提了。
　造成我這麼對他們這麼不信任的原因，是因為他們在高美溼地把我帶回家時，
　和他們現在對我的說辭，根本就是出爾反爾。


‧算了我不想再黑特我爸媽，因為我知道他們和我一樣無助。


‧我想說的是為什麼我昨天晚上會被氣到傷心一整晚、然後整晚睡不好。
　只是因為我也只是在逃避、不去正視問題而已。

‧第一，我很好奇一件事，人家跟你說「我在說謊」，你就真的相信人家是在說謊，
　而不是認為他說的其實是事實，而口中的「說謊」才是謊言？

‧我如果認為人家在說謊，其實我更好奇的一點，會是「他為什麼要說謊？」
　把根本解決了，才可以解決這個「說謊」的問題吧？
　他們現在會發生這些問題，一定是在他們的過去之中的某個環節出了問題。
　（就像諮商師說我的問題也是如此，所以她試著和我一起尋找到底是哪個環節有問題，
　　才能找回我失去的信心和勇氣。）

‧這不是同情，這只是一種解決問題的方式。
　因為問題不徹底解決，最後都會回到自己的身上。
　我很自私，我是基於這種想法去解決別人甚至好朋友間的問題的。

‧然後，因為你們之間的話有所牴觸，所以我不知道該相信誰。
　當我不知道該相信誰時，我只能相信我自己的感覺；和你們分別相處間的感覺。
　然後，這段時間，我的感覺告訴我：我應該相信她。


‧曾經抓狂失控的人，才能夠體會眼前狂暴的人的感覺，
　就像總是正向思考的人，根本不能了解負面思考的人的想法，
　以及他們無法正向思考，是有多麼的痛苦這件事。

‧我覺得有很多事不是靠理性就能解決，理性並不等於同理心。
　當然適時的理智冷靜和睿智是可以看清所有事情的，但並不能解決問題。
　而我希望的不是看清、而是解決。讓問題消失。

‧在這種想法和性格下，我覺得過份理智過份冷靜和過份聰明的人有點可怕，
　這無關好與壞，但我會選擇遠離他們，
　因為我覺得自己並不是個聰明的人，和他們感覺很難相處很難相互了解，
　雖然我也無法忍受笨蛋，但是我寧可跟腦筋單純一點的人相處（像我妹）
　因為跟他們在一起，我也可以試著把所有事情都單純化，而且感情化：)

‧而我之所以會傷心的原因，是因為我發覺我一直以來羨慕的、想接近的人，
　都是不適合我、不該去接觸的人。
　但因為我太傻太笨太感情用事，明明知道一定會傷心，卻還是要碰觸，
　而直到昨天，我終於看清了這點，然後傷心地入睡、恐慌地做著比平常更可怕的惡夢。

‧「沒有適合不適合、只有珍惜不珍惜」
　我只能說，如果我一開始就想珍惜我們之間的緣分，我就不會選擇去接近了。
　應該保持那個剛剛好的距離，不要讓你走進我的世界，而我也不要走進你的世界。

‧現在，已經來不及了，已經到了如果拔掉就會心痛的時候了。
　而以往的失敗經驗告訴我，我從來就沒辦法斬得一乾二淨，
　因為我害怕失去、害怕忘記，所以想要保留所有的記憶，無論是美麗或不美麗的，
　但這樣就跟因為念舊所以家裡堆了一堆用不著的廢物一樣。
　...那些東西都已經是垃圾、是廢物了啊！


‧昨天晚上真的是傷心一整晚，早上醒來剛好聽到隨機播放到蒨時的「飛機場的十點半」
　那時候我還沒完全清醒，還在迷迷糊糊地聽著前奏想這是什麼歌，
　後來我聽到是她的聲音，慢慢地清醒、慢慢地開始思考。

‧直到現在，我聽到她的歌聲，它還是會讓我的心中帶來很大的震盪。
　我很好奇，是不是就算我忘記她是誰，聽到她的聲音之後，還是會被它深深地吸引。

‧因為，回想起喜歡上蒨時的機緣，真的就是很單純喜歡上她的聲音，
　而不是像阿潘Queen阿妮拉拉以岫瓊音或杜杜一樣有「前驅物」或「催化物」，
　而之後她身上的許多巧合，也只是加深我喜歡她這個「人」的原因，和歌聲無關。
　這樣想起來，或許喜歡康康和汶芳的感覺還比較像蒨時，就是單純喜歡她們的歌聲。

‧而我真的不明白，現在這個case，到底是台面上的「反應物」，
　還是只是某個環節的「前驅物」或「催化物」？
　如果要減少傷心的「生成物」，到底是應該注意過程、還是從頭開始= =


‧十點半的飛機還沒降落，愛還無法回答所有的問題。

‧是不是擁有以後就會開始要失去，而人總是傻到失去才想要珍惜。

‧我需要離開，需要一些空間呼吸。


＊ 蒨時兒9/7今年的最後一次BS要加油：) ＊